Mes bas et mon panty à bretelle

Aujourd'hui, c'est la folie; On va parler mode.

Clément m'a ramené pas plus tard que tout à l'heure, mon ensemble sexy post-opératoire.

D'abord les bas de contention.
Bon ok, les bas ça va. Ils ont fait des efforts ! J'en ai trouvé des assez fins, noirs, et qui ressemble à s'y méprendre à des collants. Le hic, c'est que ça peut faire effet collant seulement en hiver/automne/printemps. Après, pour l'été, ça va être autre chose, parce que leur couleur "chair", ben c'est comme  si j'étais bronzée, mais comme je bronze pas, ça va fait bizarre. Mais bon, soit. On verra bien.
Le plus plus : ils sont fabriqués en France et ont subi  un contrôle oeko-test (deutsche qualitât).

Le prix ? 46€ partiellement remboursé, à charge 29€78 de "tarif de responsabilité". Ouais. Encore une décision de l'élite fonctionnariste, au cas où, j'aurai un coup de foudre et, tout d'un coup, j'aurai décidé de refaire TOUTE ma garde-robe à base de bas de contention. C'est telleeeeeeement confortable, tellement in, tellement bien, quoi !


Parlons de mon panty !
Rien qu'a entendre: panty, moi j'entends: mémé.
Il est super classe: matière synthétique désagréable qui tient chaud, coutures à l'extérieur, bretelles en dentelle (et ouais), ouverture entre-jambe, et long ruban d'agraffes (25cm) à fermer par devant.

Un truc de ouf. Moi, quand je l'ai déballé, je me suis demandé si c'était pas une combinaison de pêche pour mauvais film porno. -Mais... Ils ont dû se tromper, non ? Ah... non.

Alors, oui, là, sur la photo, ok ça fait pas trop mal. Mais bon, si tu faits comme la dame et que tu mets le slip en dessous, ben, ton ouverture entre-jambe, elle sert à rien ! Soit, tu te fardes de tout dégraffer à chaques fois que tu vas aux toilettes (et là c'est chiant), soit tu mets ton slip par-dessus. Et là, c'est super moins glamour.
J'ai pas encore décidé quelle solution adoptée... J'effectuerai mon pour et contre à l'usage.

Son prix ? 92€
Remboursé ? Kedal, car la sexy-attitude n'a pas de prix !


Voilà, je crois qu'il était important que je vous fasse part de la découverte de ma combinaison de cosmonaute/pêcheuse de carpe en rivière.
Si vous me voyez me tortillez où me gratter rageusement, pardonnez-moi... c'est mon panty !



PS Zig: il me manque plus que le bonnet de pêcheur et on va à la carpe quand vous voulez !