Cette nuit j'ai rêvé qu'on nous offrait (à Clément et moi) un séjour à Disneyland. Attention ! Ceci n'est en aucun cas un message subliminal disant : "offrez-nous un séjour à Disney!", parce que de :
1) C'est pour les gosses (et normalement, vous savez qu'on a respectivement 23 et 24 ans).
2) Y a pas d'attractions qui font palpiter le palpitant comme à Europapark.
3) On risque de se faire attaquer par des gars en peluche atteint du syndrome de Peter Pan.
4) Si je croise Cendrillon, ou La Belle au Bois Dormant, ou une autre gonzesse qui chante les chansons débiles des dessins animés de Disney, je lui colle un pain.
Et surtout 5) Je suis interdite de manège qui secouent (ouais, ça craint à mort).Tout simplement parce qu'au bout de ma chambre implantable (pour passer la chimio) il y a un cathéter (un tube) qui va ramener le produit jusqu'à mon coeur. Et que, si je m'adonne à des sports trop violents (non, pas à ce que vous pensez. Bande de pervers), ce petit cathéter risque de se barrer et de se faire un petit trip à travers mon corps, parce qu'apparemment il est pas bien fixé à la chambre, il est juste enfoncé dedans. Ainsi, il se proménerait tranquillou dans mes artères et finirait son circuit au niveau d'un de mes plis de l'aine.
Ca me fait penser à une petite bestiole qu'on peut choper dans les eaux stagnantes au moyen-orient -y a pas que du pétrole là-bas, héhéhé.
Prennons, une madame qui va puiser de l'eau à la marre la plus proche. Elle boit de l'eau -ben ouais, elle a pas le droit de s'offrir une bonne bière, alors que c'est le total cagnard! Dans cette eau, il y a plein de microscopiques petits crustacés appellés loa-loa. Donc, elle sait pas qu'elle en a avalé plein, mais eux, ils sont super contents d'avoir trouvé un incubateur.
Ils ne sont pas tous détruits dans l'estomac; y en a quand même un qui arrive dans les intestins, où il mature joyeusement. Il devient un joli petit ver, tout fin, mais super long, style 1m20 au max. Il en a marre de rester dans l'intestin, car lui aussi il a le droit de vivre, voyager, apprendre des choses sur le monde! Alors, quand il est assez grand, il passe la barrière des instestins et se fait son trip dans le corps. On peut alors le voir se déplacer sous la peau, ou carrèment traverser l'intérieur de l'oeil de la gonzesse.
Ouais, c'est pas du tout perturbant quand ça t'arrive.
Puis, quand il atteint son stade adulte, il va poser le bout de sa tête sous la peau de la cheville de la dame et attends tranquillou qu'elles foutent son pieds dans l'eau. Et là, CRAC ! Surgissant comme l'éclair, il lui bouffe la peau de la cheville, et sort aussi vite qu'il le peut pour aller dans l'eau retrouver ses copains, et faire des bébés, et recommencer ainsi, le merveilleux cycle de la vie!
Ah, c'est tellement beau! Là, j'hésite à vous foutre une photo de la bestiole en question... Mais je peux comprendre que vous ne soyez pas attirés, comme moi, par tous les trucs kk-beurk du monde, alors je vous épargne, dans ma grand mansuétude, etc, etc...
Bref, j'ai super hâte de commencer la chimio et ses supers effets indésirables pas plus tard que vraiment bientôt... J'ai encore tellements de trucs à faire la semaine prochaine avant la chimio:-Me couper les cheveux (on voit moins qu'ils tombent quand ils sont courts).
-Acheter ma perruque.
-Acheter un vernis protecteur pour mes ongles.
-Trouver un crayon à sourcil qui tient 12h minimum, pour faire effet quand j'aurai plus de sourcils.
-Acheter un thermomètre. C'est con, hein, mais j'en ai pas ! Et se sera vachement utile si je fait un pic de température et hyper dangereux avec mon système immunitaire qui sera bientôt flingué !
-Voir avec mon médecin traitant ce que je peux prendre comme homéopathie pour atténuer les effets indésirables de la chimio ?
-Récupérer la nouvelle 206 !!!!
-Faire l'injection pour mettre mes ovaires au repos.
-Prise de sang.
-Réserves de coca; une patiente m'a dit que ça réduisait ses nausée; autant essayer.
Bon, hop, j'arrête d'écrire, ça commence à faire long.
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